АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про евреев

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я, Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет, сын мой, это не грех!
М - А что же это?
С - Это ведь чудо!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, одолжи денег...

Приходит Петя из армии - смотрит, а Изя, его одноклассник, во дворе новенький «Мерседес» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Изя, здорово! Ты что – «Мерседес» купил?
- Ну купил... Ты, Петя, только не завидуй. Бензин сейчас дорогой. Ты вон целых два года на танке бесплатно катался - я же не завидую!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Приходит Сара домой и говорит:
- Абгам, я маху дала!
- Сага, как ты могла дать Маху, ведь он стагинный враг нашей семьи.
- Да нет, Абгам, я маху дала, кошелек потегяла.
- Эх, Сага, лучше бы ты Маху дала!

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит:
— Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Сара, мы переезжаем!

Приходит Сара к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вые..., кстати, Сара, тебя это тоже касается."

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.
Тот угощает его мацой.
Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:
- "Hу и фигню же вы пишете!".

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе - свинина, а в постели - христианская девушка.
- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе - христианская девушка...

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про евреев