АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про евреев

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Сомалийские пираты захватили груженый нефтью российский наливной танкер, где матросом служил Рабинович.
На следующий день правительство России вышло на связь с пиратами, чтобы узнать их требования относительно стоимости выкупа танкера и освобождения заложников.
Главарь бандитов раздраженно:
- Забирайте-таки свой долбанный танкер вместе с этим вашим Рабиновичем. Еще пару дней, я вас умоляю, и должна ему будет уже вся Африка. За проведенные им операции по обрезанию, наши телефонные переговоры, проживание и питание, шо б я так жил, мы вам заплатим позже...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется
тратиться. Он меня доканает!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Старый еврей впервые в опере. Дают *Евгений Онегин*. Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он говорит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про евреев