АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Ленина

Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине – стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Заходит Дзержинский к Ленину:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Звонок в Смольный: – Алло, Смольный? – Да, Смольный! – У вас пиво есть? – Нет. – А где есть? – В Зимнем. – Ура–а–а!

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй – женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей – барин.
Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком – хрясь!
– Барин, за что?
– Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС.
– Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
– Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

К 100–летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
   –Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку–ку...ку–ку...

К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
–Всех немедленно расстрелять!!!
Но сперва–хорошего крепкого чаю...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Ленина