АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Ленина

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.
Так ему из толпы так шепотом говорят:
– Владимир Ильич, вам бы спрятаться...
– А в чем дело, товаrищи?
– Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик...

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

По ящику показывают передачу с Ярмольником – там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
– А я знаю космонавта – Юрий Гагаринович Ленин!

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!

После проверки учреждения Рабкрином служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
– Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
– Ну, Маркс –"теоретик коммунизма", Ленин– "творец коммунизма", Сталин – "тиран коммунизма".
– А, у меня почему такое же клеймо?
– А ты – "трепло кукурузное"!

Почему у Ленина небыло детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы.
Любовнице говорил, что проводит время с женой.
А сам на чердачок и… читать, читать, читать.

Предлагает известный художник в музей свою картину под названием «Ленин в Польше». Искусствовед – работница музея спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
– Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу – это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
– Так, а Ленин, где?
– А Ленин в Польше!

При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
– Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
– Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь– ные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
– Надюша, сядь мне на лысину!
– Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
– Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
– Пгавду говогят товагищи – челка мне не идет!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Ленина