АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Ленина

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые–добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
– Вот женился, ребенок родился.
– Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
– (гордо) Из пролетариата!
– И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь!!!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
– Вы что, свихнулись? Разве не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!

Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
– Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька, мандаты…
– Да сам ты... х..й моржевый!

Товагищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Ильич,
забравшись на броневик.
– Революция будет завтра, а сейчас – он смачно дернул подтяжки – Дискотека!!!

Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него–то можно, без "Авроры" никак...

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
– Тук–тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты...
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... не залежишься!..

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин–то, еб его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю – Ильич–то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
как живой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю – Ленин–то наш...
– Да  с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

У Ленина привычка была:
где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.

У Ленина спрашивают:
– А как Вы в ссылке обходились без женщин?
– Пгедставляете – дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
– Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев.

Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:
– Слушай, Владимир Ильич, по–хорошему прошу: сделай меня своим преемником!
– Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.
– Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь,
кто за мной не пойдет – так того за тобой отправим!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики?
Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!
Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Частушка про Ленина:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку–ку!"

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

Что дала Октябрьская революция простому народу?
– Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
–Володя,давай?
–Что ты, Наденька,услышат!
–Ну,Володечка,мы потихонечку!
–Да нет,перегородки тонкие.
–Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо–тихо:"Вихри враждебные
веют над нами...".

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина;
конфеты "юбилейная тянучка".


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Ленина