- Ну,
Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?
- О,
прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-О-О!!!
-
Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
- Ой,
какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: - Вам трафарет показать?
- От
любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
****
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
- Пап!
Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я.
Дас ист фантастиш!»
-
Пишите: "Чеpепная тpавма головы... "
- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный
пpактикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день
pождения жены с любовницей пpипеpся.
-
Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
-
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и
нежное существо.
-
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори, дура, сам
справлюсь!)
-
Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь
случится, он даже не сможет опознать мое тело!
-
Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
-
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.
|