Анекдоты про любовь

- Ну, Лена, ну ты даешь!
 - Это вопрос или комплимент?

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
 - О, прошу тебя, дорогой, не надо...
 - О, прошу тебя, дорогой, не...
 - О, прошу тебя, дорогой...
 - О, прошу тебя...
 - О, прошу...
 - О-О-О!!!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

- Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: - Вам трафарет показать?

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
****
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы... "
- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
 - Обоснуй.
 - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори, дура, сам справлюсь!)

- Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.