АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про любовь

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
 Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
 заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: Ты чего это?
Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
 - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 5 утра приходил - все равно не успеваю!..

Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
- А по вам не видно!
- А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?

Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. "Где дама?" - "Утопили - никакогопоpядка";
У фpанцyзов - одна дама. "Где мyжики?" - "Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака";
У амеpиканцев - все в ноpме и все довольны...
У евpеев - два мyжика и две дамы. "Откyда втоpая?" - "Достали :)"
У pyсских - все как описано. "Как сексyальные пpоблемы pешаете?"
- "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что? -за бл#$ство!"

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
“Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который он непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15-20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” - звучало вновь!! )))
… А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про любовь