АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про любовь

Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - "Ты Серега?". Я - "Ну". Они как начали меня бить...
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках цветы, подарки для жены... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сосед, рожками!

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон : "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."

Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

Приходит девушка в церковь в слезах...
- Батюшка,меня изнасиловали...
- Каким образом,дочь моя?
- Да не образом,батюшка,а чем-то похожим на свечку.

Приходит женщина к врачу, и говорит:
- Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет...
- Вот вам порошочек, отличный, точно поможет!
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама, значитца, разделась - и в кровать. ЖДЁТ... Тут в комнату врывается муж:
- Ты... это... когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
- Да, милый!
- А кошки?
- Да!
- А ВАРЕНИКИ???
- Нет!
- ТАК ПОЙДИ ПОСМОТРИ !!!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!"

Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок, давай поговорим о сексе.
- Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про любовь