АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Лукашенко

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец–то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.

Пришел народ к Александру Григорьевичу и вопрошает:
– Доколе править ты будешь?
– До Коли*, – отвечает Лукашенко.
* Коля – девятилетний сын Александра Григорьевича, известный тем, что недавно покусал стюардессу.

Про Лукашенко:
– Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
– Где? (испуганно оглядывая себя).

Путин вызывает к себе министра обороны.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка...
– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой–то привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
– А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

Разговаривают черти в аду о работе:
– Ох, ну и работенка у меня. Варю–жарю этих русских, а они из котла выскакивают, то дрова сопрут, то драться лезут.
– А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
– А у меня, мужики, лафа. Белорусы. Они если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и обратно лезут.

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
– Путин нас съел Лукашенко отвечает
– незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем.

Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки–избирательницы(союза России и Беларуси).
–Смотри,на груше –то сидят орел с говном–говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство.
Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого–нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача.
Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час – выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа – просит еще час, потом еще час.
Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5–часавой операции, выходит наконец хирург – весь в крови с головы до ног и говорит:
– "Жыве Беларусь!"

Собирает Лукашенко своих приближенных:
– Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
– Ну, ясное дело.
Лукашенко:
– Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
– Дык, Александр Григорьевич – похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
– Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
– Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
– Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
– А давайте вас похороним в гробницу Христа!
– Ну вот это боле–мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
– Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
– Миллион долларов? Многовато чего–то... мне ж только на три дня...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Лукашенко