АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

"Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс...

"Перефразировать анекдот времен Черненко: – А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
– Да у меня, блин, абонемент!"

"Путин – это наше всё!" – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

"Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин – это наше все, З. Церетели – это наше везде, а В. Путин – это наше навсегда."

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

...Путин собрал правительство и говорит:
– Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что «Макдональдс» – дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. «Запорожец» – это тоже машина, а «Жигули» – отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie», «Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok».
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет».

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
– Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.

1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима–ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
– Как, по–вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер–министра России?– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

1–е свидание В.Путина:
– Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

2 марта 23.00
Путин: Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Медведев: Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

2 марта. С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие УК РФ – от трех до пяти лет за оскорбление Президента.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина