АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Вызывает Путин 26–го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: – Как?
В: – Подсчитали пол–России, у Зюганова 55%.
П: – Что?!
В: – Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время – опять:
П: – Как?
В: – Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: – Что?!?!
В: – Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: – Как?
В: – Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: – Что?!?!?!
В: – Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что–то другое белое и длинное – сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги – чтобы сплошную из лимузина не увидел...

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Высказываясь на пресс–конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:
– Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша!
Из зала:
– Владимир Владимирович так он не умер.
Путин Начальнику ФСБ:
–Ты чего, падла, позоришь меня?
–Сию минуту исправим, господин президент!

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
– Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощеной. А ещё у него есть магия – "Президентский кортеж" – все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу. При заезде в город – там автоматически строится Грааль. Если вывести из города – Грааль исчезает.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
– А я–то откуда знаю?
– Ну как же! Вы же сами говорили, что вы – его правая рука...

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
– Алло?
– Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
– Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
– Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.

Говорит как–то Путин Медведеву:
– Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
– Что, прямо при девках?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина