АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

И вновь анекдоты про Вовочку стали политическими.

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
– Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

И угодила Россия ВПутину!

Иванов, министр обороны:
– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
– Во–первых не лейтенант, а генерал–лейтенант, а во–вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая –– бог все–таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все–таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

Идет заседание правительства. Путин – Зурабову:
– Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
– Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из–за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из–за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
– Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Идут две собаки на выборы.
Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?"
А та отвечает : "Да мне как–то все–равно, –– что за Герасима, что за Павлова."


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина