АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Летит Путин на штурмовике СУ–27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика– Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, – а пиццу–то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб–лукум"

Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы
Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут
плакать в России или Белорусии?
– На Украине, – отвечает Путин.
– А почему?– спрашивает Лукашенко.
– А потому, – отвечает Путин, что с нами не было Кучмы...

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
– Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
– Что–то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Любят российские мужики попить пива, да забить козла!
Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил.
А вот в домино играть наотрез отказался.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Март 2000 г. – россияне избирают президентом Путина В.В.
Апрель 2000 г. – Путин В.В. назначает премьер–министром Ельцина Б.Н.
Май 2000 г. – Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,
И.О. президента назначается Ельцин Б.Н.
Август 2000 г. – россияне избирают президентом Ельцина Б.Н.
Сентябрь 2000г. – Ельцин Б.Н. назначает премьер–министром Путина В.В.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
– Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
– Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

Медведев жалуется Путину:
– Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
– А мне он прислал странную смс–ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Медведев Путину:
– Вова, что ты хочешь на день рождения?
– Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
– Ну, не подарил, а вернул...

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.

Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку.
В.Путин.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина