АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
– В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
– Ну, и что из этого получилось?
– Да ничего, Путин наотрез отказался.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих.
На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга.
Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт.
 аботяга – Путину:

Москвичу задают вопрос:
– Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
– Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы– пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!

Мужественный всё–таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Мужик в магазине:
– Дайте мне ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса, а Путин.
– Ахуеть! Тогда дайте две.

Мужик:
– Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
– 2412–й…

Мысли Медведва, перед инагурацией: 1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё–нибудь сделаю.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой – Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.

На встрече в Kремле Путин объяснил Новодворской, что в России есть и женские сортиры.

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

На встрече с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
– Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
– Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
– Извините, я оговорился. Это антисемитская акция!

На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью–Йорка и Парижа.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина