АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает – Путин ничем из народа не выделяется.

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

По предложению партии «Единая Россия», в учебник природоведения для младших классов внесены изменения:
вместо лживого прозападнического утверждения "Лев – царь зверей" наконец–то появилось справедливое утверждение "Медведь – Царь Природы".

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает – Владимир
Владимирович, а может поменяемся?
Путин– Меняйтесь!

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
– Что случилось с вашей телебашней?
– Она сгорела.
– Что случилось с вашей лодкой?
– Она утонула.
– Что случилось с вашей орбитальной станцией?
– Она сгорела и утонула.
– Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
– Моя машина. Она перевернулась.

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
Тут ему Комдессю и говорит:
– Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
лечили, лечили, думали, думали – ничего не помогает. С горя выцепили
какого–то старика. Тот Путину и говорит:
– Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в Cибирь на самолете, там через
лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
Добрался кое–как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
бабка увидала и бегом к деду в узбу.
– Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
– Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!

Помощник:
– Путин идет по коридору.
Березовский:
– По какому коридору?
Помощник:
– По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
– Один?
Помощник:
– Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
– Ва–а–а–алки па–а–а–азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
– Извините, Борис Абрамыч – пошутить хотел, первое апреля как–никак.

Поразительная выдержка, что значит школа КГБ!
Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся.

Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.

После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина