АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие–такие деньги вы устроили такой пышный
банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а
мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
– Извините, но я не вижу никакого моста!!!
– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
лучшими российскими напитками и кушаньями...

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
– Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
– Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит:
– Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить!
– Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить!

После полета на самолете "СУ–25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
– Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще–то по процедуре, если кто–то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
– А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Буш:
– А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин:
– А можно я вам на ухо кое–что скажу?
Дьявол:
– Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что–то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения  "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти.
Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...

Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
С нового 2002 года в России отменяются взятки.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
– Сколько вы получаете?
– 5000 долларов.
– Как вы проводите свободное время?
– Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
– А у вас есть машина?
– Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
– Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе–кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
– Сколько вы получаете?
– 500$. (Кхе–кхе) В день.
– Как вы проводите свободное время?
– Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). И мужчин тоже.
– А у вас есть машина?
– Какой хрен машина. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). На самолете летаю.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
– У меня, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что–то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Почему автоматичики при обыске Медиа–Моста были в масках?
Очень просто – Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина