АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
– Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, – сказал Сапармурат Ниязов.
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, – объясняет Ислам Каримов.
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я –
президентом Кыргызстана, – поделился опытом Норсултан Назарбаев.
– А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции, –
рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой:
"Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде
легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из
Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично.
(звонит в генеральный штаб) Начинайте.

Премьер–министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.
– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
– Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
– Хорошо. А если в три раза?
– Ничего, денег должно хватить.
– Так, – премьер–министр уже обрадовался, – а если мы в четыре раза поднимем цены?
– Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
– Интересно! А кем же вы работаете?
– Я? Гробовщиком...

Премьер–министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю–до на баскетбол.

Премьер–министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

Препод:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
П: – На любом.
С: – И на русском можно?
П: – Я же сказал – на любом.
С: – Послание Путина Федеральному собранию.

Пресс–конференция Путина в Интернете. Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По–моему, это СПАМ.

Пресс–конференция Путина.
– Так что же все–таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
– Оно йорданулось...

Пресс–конференция. Путин:
– Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина