АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой–то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот:
– Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? … и т.д.
А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
"12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты – новенький",– отвечает ему мальчик.

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
– Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
– По моему, "потемкинская деревня"..,

Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает:
– Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О–о! 'Мозги негра'– надо попробовать. Поел, понравилось.
Думает: – Нужно на ответном приеме что–нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед.
Буш меню изучает: – Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ.
Путин в ярости вызывает шеф–повара: – В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное???
Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!

Приехал как–то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами.
Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину.
Тот отвечает:
– Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
– А что, с Владимиром Владимировичем что–то случилось?

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю.
Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!

Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит:
– Витя, а девочки где?!
– В. В. так по протоколу не положено...
– Тогда ща сам мне минет делать будешь.
– Шо? Чтоб Я – Президент самостийной Украйны...?
– Не будишь делать – отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
– Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
– А почему на табуретке–то?
– Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс–секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А–а–а, не узнал, богатым будет.

Припев:
Слався, Отечество наше соборное –
Власти бандитской надежный оплот!
Мафия Путина – сила народная –
К панмонголизму нас всех приведет…
–*––––
Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков
И Путин великий нам путь озарил.
Пришел он как символ грядущего века
И горы кавказские кровью залил.
–*––––
Припев.
–*––––
Всех наших врагов мы замочим в сортире,
У нас гексагеном амбары полны.
И славному Путину – хану России
Мы будем всегда беззаветно верны!

Приходит Грызлов к Путину и говорит:
– Владимир Владимирович мы достигли таких успехов в борьбе с любой оппозицией и инакомыслием! Так почему бы ее совсем не запретить???
– Да я бы рад но не могу – должен же я откуда то знать, что в стране на самом деле происходит!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина