АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.

Путин звонит Бушу 11 сентября.
– Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
– O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
– Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М–м–да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все–таки его написать!

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
– Меня нельзя.

ПУТИН и МЕРЛИН
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина.
– Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: – "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
– Да, – ответил Путин. – Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
– Да что за черт? – Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
– Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
– Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. – Ну, сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. – Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая?
– А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос.
– Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту – "Выверни его на изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул – "Ой, какой красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. – Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!

Путин и Ющенко е@ут Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
–Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: –Пожаласта меняйтесь, я не против!

Путин как–то приходит домой, смотрит – Людмила вся в слезах.
– Людмила, что случилось?
– Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Путин на благотворительном вечере в Санкт–Петербурге:
«Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть»...

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
– Отката к прошлому не будет!
В зале кто–то шепчет:
– Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Путин на заседании правительства:
– Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы...

Путин на очередной встрече с олигархами:
– Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда–нибудь доведется.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина