АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Путин народу:
– Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
– Нет, надо в 3 раза!
– Это почему? – удивляется Путин.
– Дык надоть чтобы и народу че–нить перепало, – ухмыляется правительство.

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао–порошок!"

Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп–Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.

Путин он–лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"

Путин он–лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" – говорит Путин,– "мне здесь не нравится, показывай следующий зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит – там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.
"Нет" – говорит ВВП, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел – а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" – восклицает Путин.
"Ты уверен?" – переспрашивает его Дьявол, – "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена".

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."– подумал Путин. "Презик!.." – подумали люди.

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Путин президент Единой России: Достоверность этого факта 146%.

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку – и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит:
– 200 $.
Блондинка:
– 100 $.
Брюнетка:
– Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина