АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

Решена проблема наследника Владимира Путина.
Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и является законным наследником престола Российской Империи.

Решил как–то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
– Ничего, сидите, сидите...

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...
– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему – веселый, счастливый человек.

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
– Сократить наполовину.
– Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:
– Всем срока сократили в точности наполовину.
– А этому, Мочилову?
– И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит:
– Пусть выйдет самая умная блондинка.
Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
– Сколько будет 2 умножить на 2?
– Эээ... Пять?
Путин:
– Ну все понятно!
Все блондинки:
– Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин:
– Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка:
– Одиннадцать.
Все блондинки:
– Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Решили к 60–летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:
– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи. Тут, совсем близко, из–за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Россия Горбачева – кладбище коммунизма.
Россия Ельцина – кладбище пустых бутылок.
Россия Путина – кладбище надежд...

Россия опять отличилась своей оперативностью:
Путин принес свои соболезнования за час до совершения теракта в Америке...

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник.
Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
– Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником...
И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
– Сядь и не паясничай, Путин!

РФ – страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина