АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Путина

Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
– А мне прошлой ночью Путин приснился!
– И что он тебе говорил?
– Что он мне миллион баксов даст!
– Да ладно!
– Богом клянусь.
– А кто это?

Сидят Кучма и Путин.
Путин:
– Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала.
Обиженный Кучма:
– А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный...
Путин:
– Хотите – газопровод?

Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились,
ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
– Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
– Да тони всё моё добро к лешему!!
Березовский:
– А моё гори синим пламенем!!!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: –Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:–В деньгах наверное.
Путин: – Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3–й раз?!

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные ему вопросы и ответить на них?
–*––––
За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на 55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи вопросов.
–*––––
Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет.
–*––––
Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть более 12 лет.
–*––––
А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то что на 3–й, но и на 4–й и 5–й сроки, причем работая круглосуточно и не занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при установленном Конституцией 8–часовом рабочем дне президенту потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года.

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
– Зачем, государь, звал?
– Умираю я, парни. Надо как–то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
– Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
– Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком–то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
– Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
– Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком–то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
– Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
– Сколько?
– Пять триллионов, – отвечает Сечин.
– Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ!

Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание:
–Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать?
– Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
– Абрамович!
– Я!
– Бендукидзе!
– Я!
– Вексельберг!
– Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание.
Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой.
Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов.
Зашел чукча в чум, включил телевизор – по 1 каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин.
Выключил телевизор. Включил радио – по первой программе – Путин, по второй – Путин, по всем – Путин.
Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

Современные имена:
Для мальчиков:
–*––––
Быкап –
Вертивлас –
Влапунал –
Моргозедир –
Пуповжим –
Спервозглип –
Спузавозрос –
Плапупорос –
Пуналюп –
Пувлавл –
Яувпут –
Пунав –
Путоснатс –
Кенепут –
Едропут –
Нацпроект – без комментариев
Углесир –
Явнандол –
Дикжигрос –
Подроскол –
Темовсор –
Овспоп –
Пувечечег –
Некрона –
Петропа –
Пупла –
Чемизавр –
Пропук –
Кдегодрэ –
Грышома –
Путинак –
Ромил –
Ромилон –
Двина –
Непреместа –
Мумерамка – (этнич.)
Педрося –
–*––––
Для девочек:
Двина – движение – "НАШИ"
Непреместа – невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка – (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона – третий срок только начало
Грызлослиса – Грызлов и Слиска
Коперсустра – Кони – первая сука страны
Контреррорина – от контртерроризм
Вертикалина – от вертикаль власти
Судона – Сурков добру научит
Препузаста – преемник Путина – залог стабильности
Плапура – План Путина работает!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Путина