АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

– Слыхал,  деноминация  предстоит,  все  цифры  на на 100 сократят.
–  Это что же, я теперь вместо 600–го на "шестерке" должен буду ездить?

– Что бы было, если бы новые русские были в конце 50–х годов?
– Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

– Я,  значит,  с классным снаряжением – все от "Ребока" – маска. ласты. трубка. беру  катер  за  500 баксов  отьезжаю  от берега  на  полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды.  а  весь  пляж.  вся толпа как ахнет и все на ноги !
– А чего это они. Вась ?
–  Так ведь ты знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый галстук...

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
– А как она?
– Ты знаешь, отказала мне...
– Hу да!?? А мотив какой?

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
– Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
– Пишите заявление.
– Но я не умею писать, я неграмотный.
– Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт–Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
– Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
– Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
– Вот эти сережки и кулончик.
– Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
– Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
– О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

2030–й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу–робота с внешностью Памелы Андерсон , печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8–ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че–нибудь подиктую, типа потестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... ©®™ anecdote.pro

2334 год.
На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазиет братва и идет на разборку.
Из "Запара" выходит супер–новый русский и говорит братве: Ну что попали – раритетная иномарка, ручная сборка.......

4  новых  русских  сидят  в  бане.  Один  звонит  по  сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
–  Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый  сидел–сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
– Чего с тобой?
– Факс пошел...

600–й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
– Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
– Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
– Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
– Ну значит, на сигареты потратишь.
– Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
– Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
– Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
– Ну тогда потратишь их на женщин?
– Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
– Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
– Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
– Скорее всего да, но оно того будет стоить.
– Почему?
– Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

А  еще  анекдот  из  жизни  – заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что  между  Вестмнистерским  аббатством  и  Трафалгар Сквер,  купить  рыбу  с  картошкой  жареной,  а нас южного вида продавец и спрашивает:
– From where, – говорит, – You are ?
– Russian, – мы ему.
– New Russian?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских