АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Авария. 600–й мерс врезался в каток. Приезжает мент. Смотрит на мерс, смотрит на каток... И подходит к водителю катка. Ну рассказывай голубчик – как обгонял, как подрезал?

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются  из  последних  сил  на вершину – и вдруг видят следующую картину: стоит 600–й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
– Мужики! А как вы сюда попали–то?
–  Как  мы  сюда  попали  –  это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот–вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй–ка в 34–й отсек – жужжит там что–то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
– А потом?
– А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Атрибуты нового русского:
Малиновое кашемировое пальто, 600–мерс, сотовый телефон.
Атрибуты нового хохла:
Малиновые  шаровары,  600–тонный  саловоз и галстук на чубе от
Кристиана Диора.
Атрибуты нового чукчи:
Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
– Кстати немцам о рентгене...

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
– Это ты щаз тут бегал?
– й–й–й–яяяяяяя–а–а–а–а.....
– Хорошо бегаешь, брателла – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Беседа двух новых русских.
–Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
–Ну и как?
–Да у берега еще ничего, а дальше – совсем засада: палки до дна не достают!

Беседа двух олигархов:
– Ну, как дела, Миша?
– Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13–м месте, потом на 20–м, а сейчас вот на 8–м месте...
– Да уж, поболтала тебя жизнь...

Беседуют два новых русских:
– Ты слыхал старую песенку про нас?
– Нет, а какую?
– Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских