АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР – продавцу:
– Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
– Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
– Ну тогда малиновый! Супруга:
– Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
– Ну, а синий! Супруга:
– Ты еще голубой купи. Тогда точно на п@дера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в
голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
– Слышь, братан, черный давай.

В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
– Посмотри на этих русских – все на одно лицо!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма–а–аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
– "Что это за ботва!!!"
Из–за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
– "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
– "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
– "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы.  Американец  смотрит в иллюминатор  и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
– Это не телескопы, это они из горла пьют.

В купе поезда бабуся говорит братку:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
– поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.
– Деньги – не ваша проблема.
– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега
вилл просто нет.
– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
– Давайте.
– Двухэтажная отдельная вилла.
– Так.
– В радиусе трех километров ни одной живой души.
– Да.
– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
– вид на пик Тенерифе, чайки...
– Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево,
а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом
халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна , чешет грудь и смотрит: на песок
накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом
летят чайки с завязанными клювами.
– Эх, красотища–то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не
в деньгах счастье!!!

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во–первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...

Вез как–то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как–нибудь?!
гаишник: – Придумаем что–нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600–й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: –Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: – Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: – Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских