АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что–то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
– Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка – на жаре загнутся нафиг!
– Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2–х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2–х закидывают в 600–тый с двумя братками.
– В зоопарк отвезите птичек.
– Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600–тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
– Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
– Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
– Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
– О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
– А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
– А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: – Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

Видит новыи русский – бабуля переходит дарогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле.
Кричит ей:
– Эй, бабуля! Типа эта... оопа!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому–такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок–то?
– Да где–то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
– А что тебя там больше всего поразило?
– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:  Или весной посадят, или осенью уберут!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
– Придется гипс наложить.
– На кой мне твой гипс? ! –возмущается тот, –Накладывай мрамор–я плачу!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
– Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
– Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню – он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
– Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
– Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
– Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:– А вы вообще мужики реальные?
– Ну че за вопросы?конечно!
– Значит,правильные вы мужики,да?
– Базару нет,правильные!
– Вас четверо,а я один...это правильно?
– (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
– (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
– (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских