АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbаy.cоm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbаy.ru – Основной домен.
na.еbаy.ru – Отдел продаж и контрактов.
po.еbаy.ru – Техподдержка.
za.еbаy.ru – Реклама и PR.
pod.еbаy.ru – Общение с конкурентами.
pri.еbаy.ru – Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbаy.ru – Работа с кредиторами существующими.
pro.еbаy.ru – Отдел по форс–мажорам.
s.еbаy.ru – Отдел по уплате налогов.

Встpечаются два новых pyсских:
Помнишь мою кваpтиpy?
Да.
Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
Кpyто:
Кpyто–то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1–й: – А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2–й: – Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3–й: – Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
– Как это на ежиках?
– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
– Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот... Машина – вдребезги, жена – на
том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй "Альфа– омео".
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах@й
разорвал!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину–охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове)– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Встречает как–то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
– Не–а...
– А вилла с бассейном?
– Не–а...
– А что, может и яхты нет?
– Не–ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Встречает как–то новый русский черта. Черт:
– Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
– Вот тебе вагон и лицензия.
– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
– Вот тебе пароход.
– Ну, ты, мужик, даешь! А я–то тебе что должен?
– Еще одно желание и душу после смерти.
– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
– Вот тебе счет.
– Слышь, мужик, Ну давай все–таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все–таки фокус–то?

Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой советский инженер.
 –  Вась,  это  ты?  На 600–том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал!  Я  –  школу  с  медалю,  институт  с красным дипломом (смотрит на свое пальто) – полная задница...
 –  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
– Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
– Да ничего, вот кроликов разводим.
– Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого ?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два мужика:
– Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А че не содите?
– Дык не растеть!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских