АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Едут как–то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
– Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
– Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
– Вижу!
– А я не вижу!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Жена нового русского говорит:
– Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

Жена нового русского тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется сделать что–нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .
– Клево! – реагирует новый русский, – тогда заштопай мне носки.

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

Жена нового русского хвастается перед подругой:
– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Жена НР жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже...
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него...

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну,
само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют–
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из–за окна доносится призывный мяв соседских котов:
– Вась, иди к нам – тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый,
грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и
со злобой:
– Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

Залезли, как–то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
–Вы чего тут делаете?(аль–ты)
–Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку – Ответит.

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет
– короче, спивается помаленьку. И встречает  он  как–то  своего
одноклассника  –  преуспевающего  нового  русского.  Тот  берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
– На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик  приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 –
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил  машину,
квартиру,  подниматься  начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее.  Его  друзья  и  спрашивают  –  что,  дескать,   такой
грустный.  Он и говорит:
– Понимаете, в банк я хожу один, а делим–то мы на двоих.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских