АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:
– Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
– В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна–джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
– Кто это? – спрашивает у секретарши.
– Это и т.д. и т.п. ...

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит что его отец в раковину мочится.
– бать, ты забыл что такое чистоплотность?
– ты чо сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса деленная на чисто объем.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
– Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
– Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Звонит новый русский домой:
– Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
– Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.
– С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Звонит новый русский на радио:
– Исполните песню для моей подруги!
– Какую?
– А х@й её знает, она не сказала...
– Как зовут подругу?
– Щас посмотрю... – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
– Так для Наташи или для Светы? И от кого?
– Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована".

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
– Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
– А ты покупаешь или продаешь?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).
(П) – Слушаю!
(HР) – Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
(П) – Hо ваша жена уже пошла спать!
(HР) – Hичего, пойди и скажи!
В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) – Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из–за двеpи ответил
мне, чтобы я убиpался!
(HР) – Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) – Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и
убежал чеpез сад.
(HР) – Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) – Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Значит,  хоронят  нового русского его кореша. Гробовщику
говорят: "Чтоб гроб был из  красного  дерева,  чтоб  с  музыкой
было!  И  чтоб  на  крышке  было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?"  Кореша
говорят:  "А куда он будет пальцы сувать–то?" – "Ну ладно, a 16
дырок внизу?"
– "А как мы его понесем–то?"

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому–нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать – пошли извиняться.
Стукают в двери – им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я – джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр%%ну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой – и в джиннов верит."

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро–быстро набирает
номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских