АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo–тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
– Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз!
– 200 000! – из зала.
– 300 000!
– 300 000 – раз, 300 000 – два...
– 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
– Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
– Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
– Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу:
–Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
р.S. Барсетка– мужская, маленькая сумочка для документов.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
– А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
– Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
– Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
– Вы как сюда попали?– спрашивает он.
– Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
– Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
– Что еще стряслось с тобой, еблан?
– Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
– Это все?!
– Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
– Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
– О–о–о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как вам понравились Кижи?
– О–о–о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
– О–о–о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских