АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Интервью с новым русским, который недавно купил 600–й мерс:
– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!
– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
– Пойдемте.
Открывает  гараж.  –  Вот  первый  мерс,  вот  второй, третий, ....598–й, 599–й...

К  "вечному  огню"  подъзжает  несколько "Мерседесов–600", выходит группа "новых русских", и начинает  делать  шашлыки.  К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: "пятьсот штук".
– Имей совесть,   лейтенант. Откуда "пятьсот штук" – у нас мяса только килограмм...

К "новому русскому" подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова – воспаление легких!
– Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

К HР подбегает сынок и спрашивает:
– Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона
тяготело проклятье". Что это такое?
– Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяс 20–30...
– ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
– Да... У шефа пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...

К новому русскому – бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
– Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям – чай!
Вдруг один из делегации говорит:
– Двум хуям, я переводчик.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
– Это так ты пол подметаешь?!

К перекрёстку приблежается 600–й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС–ник спрашивает у (в)одителя 600–го: вот скажите мне пожалуста,
чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600–го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС–ник: скажите,
а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

Как обычно – врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
– Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
– Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
– Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из–за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: – ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: – Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: – Дед, прадай лампу, а?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: – Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
– Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: – Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Как–то  вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о  том,  насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
–  Не  далее  чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки.  А он мне: зачем тебе шуба из норки, у  тебя  из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
– Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет.  :(  А
он  мне:  у  тебя,  мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени  и  куплю
тебе мерс.
 –  А  у  меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на  Канарах,  у  тебя  на
Майорке  есть,  в  Рио  де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда–сюда мататься, а на Канары  и  не  успеешь,  вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
 –  Так  давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.

Как–то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, НР, – разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
– Вы только–что просвистели ВАЗ–2110! – объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит НР, – я вот вчера поспорил
с Вованом на 600–ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Как–то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости 100 км/ч. Сидит:
– Е–мое, мой новый "Мерседес", о–о–о, мой новый "Мерседес", о–о–о...
Друг ему:
– Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
– О–о–о, мой новый "Ролекс"!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600–й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа
–попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)– Достаёт " Калаш"– В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
– Встали...
– На первый – второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
– Расчитались...
(К)– Первые номера, быстренько вторым от%осали!
– Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)–Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
– Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
– Да, чо братаны, нормально развели...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских