АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
– "Извини, братан, обознался".

Классическая ситуация–600–тый и запорожец. Из 600–го вылазит "братишка" ,подходит к дедку
–Ты попал! Чё у тя есть?
–Денег нету, есть только енот – миньетчик!
–Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
– Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
–Научишь готовить, стирать, и пошла на хрен отсюда!

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой–то новый мужик появился. Подходят к нему
–Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
–Знаю.
–У тя че, меpин есть ?
–Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
–У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
–Hет, зато обpучальное кольцо есть.
–А тpуба–то есть?
–Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
–Да ты мужик кто ???!!!
–Я – Hовый Hовый pусский.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %
случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу......!!!!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр@хнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле–еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:
– Кому тут теперь руку–то пожать надо?

Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое–как останавливают и спрашивают :
– Ты чо так гнал?
– Так там при въезде написано : "Москва – 850! "

Кота  Новых  Русских  купают  в  золотой ванне, со всякими
офигительными  шампунями,   вытирают   персидским   полотенцем,
причесывают,  укладывают,  специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные  когти  Кот
Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот  Новых  Русских  вальяжно  перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по  ней.  В  самый
последний   момент  его  лапа  попадает  в  птичье  дерьмо,  он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу  на  спину  и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.  И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
– Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
– Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
– Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
– Ша!

Купил  новый русский "Мерседес–600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
–  В  машине  заложена  бомба.  Дай какому–нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый  русский  так  и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через  неделю  новый  русский  купил  еще один "Мерседес–600".
История повторяется.
Еще   через  неделю  новый  русский  купил  еще  одну  машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
–  Да  нет,  в  самом  деле,  на  этот раз провидение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Купил как–то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
– Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
– Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит – отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку – что–то не пойму я, где ты меня кидаешь...

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как–то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
– Ну ты крутоой, блин !
– ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских