АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри,
тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

Летит Мерс–600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
– Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден–Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
– Ну, в натуре, что два раза–то повторять? Не лохи же летят...

Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:
– Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она с земли увидит, ей будет приятно.
Пилоты:
– Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель!
Новый русский достает чемодан с деньгами:
– Ну напишите!
Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал закладывать виражи. Самолет написал «Я тебя люблю» и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк:
– Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе насрал!

Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF–111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная...
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто–то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает  француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает англичанин и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский,  и с криком "Да здравствует Россия" выбрасывает негра.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота –
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!

Лондон. Врезается на перекрестке 600–й "Мерс" в "Роллс–Ройс".
Из "Роллс–Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
– Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...

Мальчик   вернулся   из  школы  позже  обычного  и  очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
– Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
– Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
 –  Ты  знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она – а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
 –  Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в  принципе  ты  можешь
попросить  этот  красный  пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс–ройс,  который  я  тебе  подарил  на  твой
первый  день  рождения  и купить себе этот, как его – мерседес,
Но, сынок, из–за каждой твоей новой девки я не могу сносить  по
два этажа с нашей дачи!

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче
"Кто хочет стать миллионером".
С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает мерс–600 на скорости.
Hу мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть
приоткрилось – и оттуда соточка баксов – прямо менту в руки.
Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день – та же история.
Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил,
гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах –
вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как–то раз мерс не появился.
И на следующий день не появился и потом тоже.
Ментяра расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где–то через месяц–полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
– Да не–а, пацан, все тип–топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял–постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Бля, так это шо ж получается – на мои же бабки отдыхать?!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Моются два "новых русских" в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских