АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
– Ну–с, молодой человек, и что это значит?
– Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
– A на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец – проснулся, перелез через жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Француз – проснулся, залез на жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Русский – проснулся, встал с того места, где была кровать, подошел к тому месту, где был холодильник, почесал яйца и пошел на работу.
Дополнение: Китаец – проснулся, перелез через жену, перелез через кучу детей, почесал то место, где были яйца и пошел на работу.

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
– Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
– Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
– Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
– А больше пальцев растопыривается!

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Новоиспеченный  новый  русский  приходит  в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий  мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
не делим."

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
– Что будете кушать?
– А что вы можете предложить?
– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной –
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же
с дамами.

Новый   русский   приезжает  в  Испанию,  в  отель  и  говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не  знает,  что  делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит – два чая в 22–ой
номер!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских