АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый  pусский  на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто–то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый  pусский  подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

Новый  русский  где–то  за  границей  в  отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
– Down?
– Сам ты даун.

Новый  русский  едет  в  своем  600  мерседесе  и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое–то  время  в  зеркале
заднего   вида  Н.  Р  замечает  точку  на  горизонте,  которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на  мопеде,  и
мало  того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль.  Новый русский обалдев от такой наглости  давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился,  едет  дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот  дед  с  еще  более  страшными  глазами  его  обгоняет   и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а  просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск – мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии – видит: дед лежит, живой, чего–то сказать хочет,  машет
ему.  Братку  жалко  деда  стало,  крутой  думает  гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
–  Ты  это,  дед,  тебе  чего  может  надо чего нибудь? не стесняйся.
А дед ему шепотом:
– Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Новый  русский  за  большие  деньги  купил  возможность
прочитать проповедь в церкви.  После  проповеди  он  спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
–  В  принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы  держать  надо  щепотью,  а  не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Новый  русский  заваливается  к  директору  одной фирмы на
работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Новый  русский  просит  в  туристическом  агенстве  что–нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
–  Экскурсия  по  злачным  местам  Москвы.  Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав,  что  стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
–  Вас  предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент,
должны нам подчиняться и не  имеете  права  досрочно  закончить тур?
– Нет. А какова программа?
–  Сначала  пьяная  драка  в  пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Новый  русский  сидит  в  ресторане.  К  нему  подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Новый  русский  собирается  отдохнуть  на  Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С)  и  ходит  с  хозяином  5–звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С:  Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С:  Мы  платим!  (достал  пачку  наличных  $,  рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С:  Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,  волна  должна  накатывать  каждые  30  секунд  на   55 сантиметров.
Х:  Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С:   Никаких   чаек.   Всех   убрать!   Оставить  двух,  пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С:  Мы  платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он  по  чистому  белому  песочку  прошел  к  морю, посмотрел  на  двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,  вдохнул  полной  грудью  свежий  морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Новый  русский  умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают  золотыми  цепями,  дают  внушительную  пачку денег и отпускают.  Вокруг – сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что–нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" – тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно   командует:   –   Гимнаста   снять,   остальное
заверните.

Новый pyсский – сынy–втоpоклассникy:
– Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Новый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает – что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель–то выключите!"

Новый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
– У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
– Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
– Hу а хоpошая?
– Да это мое казино оказалось.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских