АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский – другу: – Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Новый русский – нищему:
– Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
– Но мы можем зайти в ресторан!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто–то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать – а там 2 бомжа:
–Хозяин, работы никакой нет?
–Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
–Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
–Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
– Красавица, я так сражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
– Точно любую?
– Без вопросов!!!
– У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущевки района где я живу!
– А может лучше певицей? – обреченно–печально спросил НР...

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4–х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели – 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
– Или я чего–то не понял, или нам не дали чаевых?!
– Я сейчас все улажу, – говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
– Да, а что?
– Ну–у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
– А вы кто?
– Я – грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
– Ну что?
– Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
– Ничего ты не умеешь просить, – говорит второй грузчик, – Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
– Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
– Здравствуйте!..
– Да.
– Я пришел за чаевыми!
– А вы кто?
– Я – водитель!
– Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
– ????????
– А мне муж сказал: грузчикам х–й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке.
Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением.
Тут в палату заходит доктор (Д).
НР: А, кореш, ну–ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество
алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...
НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
–  Значит  так,  братан. Мне нужна машина и покруче, че–нибудь
типа Мерса, но только покруче, значит.
– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
–  Да  мне  пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так
что давай называй цену и показывай машину.
–   Вот,   хорошая   машина   (долго  рассказывает  какая  она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
–  Ага.  Круто.  Беру.  Где тут у вас касса?  Идут к кассе, по
пути новый русский останавливается.
–  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы крыша у моей
машины была цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
–  Братан,  я  же  тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе.
 Идут к кассе, по пути  новый русский опять останавливается.
–  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы двери у моей
машины были цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут  к  кассе,  по  пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса  и  все  остальное  не
становится цвета бордо.
У кассы.
– Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Новый русский в автосервисе:
– Слышь ты, у меня машина сломалась...
– И что у вас сломалось?
– Я ж тебе толкую – Машина!!!
– А конкретней?
– Toyota, бля!!!

Новый русский в бане хочет что–то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто–то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
– Что случилось–то?
– Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него –
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
– Ну, а мужик–то жив или нет?
– Дык ему то что – он же бронзовый.

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
– Скажите, а вам не нужна сиделка?
– Нет. У меня не работает стоялка.

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
– Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
– А кто ты тогда?
– Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
– Ладно, разберемся, – и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
– Ну вот, теперь понятно кто ты.

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских