АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
–Как вы думаете какой лучше купить?
–Трудно сказать,–отвечает продавец,–цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для здоровья.

Новый русский в милиции:
– На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
– Какое?
– Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова – как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова – как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова – как последняя буква слова "Хуй"...

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

Новый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
– Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров? – спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из–за бугра куклу, так у нее язычок куда–то потерялся.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
–Что ты с ним делал? – спрашивают те.
–Да я тут весь город развожу, а мне какая – то скрепка у виска крутить будет.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
– Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
– Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит – новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему –
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
– Иро–о–о–од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Новый русский где–то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун!

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи–ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем–то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу – сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3–х часового маникюра, лег спать. Утром встает – под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
– Мля!!! Опять во сне чесался!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских