АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку – занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
– Мужик, ты что, застрял там?
– У меня запор..
– Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Новый Русский жалуется приятелю:
– Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристивазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Новый русский жалуется:
– Из–за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

Новый русский залазит в свой 600–й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 5000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, любовницу оплачиваю, на Канарах отдыхаешь регулярно...
О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять...

Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
– Вам на "Ромео и Джульетту"?
– Мне на меня и мою герлу.

Новый русский зовет кореша в гараж:
– Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
– Да, круто – руль СПРАВА, но педали–то СЛЕВА!

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
– Я купил ей шубу и БМВ.
– Оба–на! А на фига?
– Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
– Ну а ты что купил своей?
– Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
– Почему именно это?
– Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно–белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
– Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
– ...

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
– Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.–отвечает ей новый русский.
– Почему?– спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских