АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
– Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
– Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, – это, значит, два.
– Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
– Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что–то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
– Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
– Что там это чмо в фуражке говорит?
– Он говорит – "пошлина"!
– Ну так и пошли его на ...!

Новый русский на французском курорте:
– Откуда Вы, мадам?
– Я из Гренобля.
– А где ваш Грено находится?

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы – 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
– Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока–чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
– К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера – "Украшение стропила".

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит:
– Дай мне большой дом!
Она ему: тебе в кредит или в рассрочку?
Новый русский: тебя на подсолнечном масле или на сливочном?

Новый русский покупает картину у художника.
НР: – А это тут почему все такое?
Х: – А это потому, что я так вижу.
НР: – А почему тогда очки не носишь???

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!!!

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
– Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
– Радио здесь полностью автоматическое – оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет:
– Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
– Бетховен. 5–я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой–то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
– Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
– А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских