АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс–услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
– Ты в жизни какие–нибудь добрые дела сделал?
– Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому–то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
– Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
– Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся – троллейбус и говорит водителю:
– Гони домой!
– Куда?
– В Зеленоград!
– Дык как я туда доеду – проводов туда нет?
– На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где–то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
– Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
– Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что–то разглядывает.
– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм..., – спрашивает он у продавца.
– Это пижама, синьор.
– А для чего она?
– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
– Неееет. По ночам я сплю.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
– У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
– Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство,
как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло, все в парандже. В какой–то момент не выдержал.
Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво
опускает. Стоит, думает:
– Да–а, какая гуманная нация...

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер–пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" – спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает:
"Вообще–то я не машины, я кирпичи тестировал."

Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
– Что, что?
– Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
– У нас нет, наверное, что–то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что–то такое...
Cмотрят – написано "ЗОЩЕНКО".

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки баксов.
–  Хорошо.  Подождите  здесь несколько минут, я схожу к во–о–н той группе охотников–загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских