АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский приходит в турбюро:
– Хочу экстрим!
– У нас есть путевка на станцию "Альфа".
– Дык, какой это экстрим? Туда же туристов–миллионеров "Союз" пачками возит.
– Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
– О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а  нижняя – золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
– А чем я могу помочь !???
– Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто–то ел!

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку – чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
– Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
– Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
беспокоить".

Новый русский рассказывает жене:
– Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
– Что ты имеешь в виду?
– Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
– живет 300 лет, много не ест!
– а он говорить умеет?
– конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
– Нет!
– А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
– Ну, что, заговорил?
– Нет, молчит!
– Тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский
приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
– Заговорил, заговорил!!!!
– Ну и что он сказал?
– Ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну–ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, – говорит, – крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
– Ну что, покакали?!!
– Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Новый Русский решил отдохнуть от цивилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М):
– Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять!
Бизнесмен (Б):
– Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии...
(М) – Сколько?
(Б) – Ну 10 миллионов.
(М) – Базара нет.
(Отсчитывает наличными)
(М) – А это чего там много летает?
(Б) – Чайки
(М) – Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу.
(Б) – Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов.
(М) – Без базара!
(Отсчитывает наликом)
(М) – И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше!
(Б) – Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте.
(М) – Не вопрос.
(Отсчитывает)
...Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу).
Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать не прошенных птиц.
Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит:
– Ну разве за деньги такую красоту купишь...

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
– Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
– Как это так, я же еще даже и не тронулся?
– Хорошо, попробуйте, но я думаю – это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
– Шеф, ну давай, трогай уже!!

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему
говорят:
– Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из преподователей:
– Ты нажал!

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке – вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
– Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту –
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских