АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
– Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока–колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что–то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
– У вас – перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
– Братан, зачем гипс? Клади мрамор – я плачу!

Новый русский спрашивает у кукушки:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
– Много, много, только отпусти горло.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс–600
и спрашивает:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
– Если ты крутой  – "пожизненные", если "всмятку" – три
минуты и "посмертные".

Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна . Мне снится сон , что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что–нибудь более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
– Извините, денег не принимаем.
 усский к чертям:
– Можно ли здесь что–нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
– А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
– Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
– Этого мало! – говорит Бог. – А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
– А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
– Ну, и что нам с ним делать? – спрашивает Бог у Петра.
– Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, – отвечает Святой Петр.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских