АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую–то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью–Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7–ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое–что еще...
5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает – как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут – она у вас."

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
–  Довези  до  Солнцева,  тысячу  баксов  дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал  парень.
Где  приспешил,  где  притормозил,  а  перед  самым  домом  все перерыто.
Все, – говорит, – дальше ехать не могу, перерыто все.
А,  – новый русский ему, – это я вчера на метро добирался.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
– Зачем две полосы вдоль середины капота?
– Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
– А ну–ка, придумай мне три желания!

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

Новый русский, укладывая сына спать, читает ему сказку про колобка:
– Жил был колобок, и однажды ему надоело жить на одном месте, и сел он за руль Своего "Мерса", и уехал от дедушки с бабушкой...
– Папа! А как он уехал, если у него ни рук ни ног нету? Он ведь круглый! Чем он управлял?
– Та банком каким–то...

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

Ночь.  Пост  ГАИ.  Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из  Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100–купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Ну,  ГАИшник  ему  не  верит  – подходит к машине и видит, что
действительно – сиденья кожаные,  с  подогревом  зада,  в  руле
дырки для пальцев,...
– Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
– грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это changer на 100000 компакт–дисков.

НР делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

НР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
– Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
– Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских