АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что–ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну:
– А с какой стати–то?
– А мне сказали, там бабок немеряно...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

Один новый русский спрашивает другого:
– Какая у тебя машина?
– ОООО!
– А, понятно, "Ауди"!

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
– Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Один новый русский хвалится перед другим:
– Я тут новую модель "Запорожца" купил – "Таврия Нова" называется.
– Да ты че!!!
– У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
– А что же у нее от Запора–то осталось?
– Да не едет ни фига, с%ка.

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
– На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
– На Ленина.
– Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
– Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Около   Белого   Дома  на  Краснопресненской  набережной  (Дом Правительства)   останавливается   Мерс   с   явным    желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
– Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой–то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Олигарх жалуется спецу по фэн–шую.
– Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
– Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Олигарх изливает душу:
– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
– Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
– Да, папа, первый за решёткой, второй – на воле...

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
– А ну, придумай мне три желания!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских