АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Останавливает  гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему  подойдет.  Прошло  5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
– Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" – ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему–нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
– Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
– А может всё–таки выпьешь?
– Неееее!!!
– Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ – 2 млн.

Останавливают   нового   русского   гаишники.  "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике  находят
АКМ.  "А,  это  –  это калькулятор". – "?" – "Для окончательных
расчетов."

Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
"Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалилься он и говорит:–"Ну что–ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я тебя".
Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять "запорожец" хлоп !!!
"Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: – "Свои, свои !!!"

Отдыхал как–то новый русский на природе, да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди–голду свою ищет. Рванул на одном мужике–висит.
–Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
–Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат–свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
–Да, хорошая голда, но не моя.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
– Не–а, не забыл, а чо?
– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
– Да скока ж можно, а?
– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
– Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегуpочкой пpизывают детей еще более дpужно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pубашечке и галстуке в пеpвом pяду, достав сотовый телефон, сообщает:
– Мам, я задеpживаюсь – здесь елка не зажигается.

Пpиходит как–то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че–нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам – мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой–то баpабан и говоpят:
– Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
– Да нy!
– Точно–точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как–то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
– А вот моя гоpдость – баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
– Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
– Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
– Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
– Так.
– И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
– Hy, так.
– А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются – "HI", так?
– Hy да, все пpавильно, а в чем дело–то?
– А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
– Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских