АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
– Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
– Баксов за пятьсот, не меньше!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
– Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!
Второй новый русский смотрел–смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
– Странно, а у меня почему–то все наооборот? !

Поймал   Новый  Русский  золотую  рыбку.  Загадывает,  как водится, три желания:
  –   Естественно,   "Мерседес–600",   дом   в  арбатских переулках...
А   третьим   желанием   –   ликвидируй–ка   мне,   рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок – это моя крыша!

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
– Хилинькая ты какая–то. Кушать нечего, отпущу–ка я тебя...
А она ему:
– А три желания?
Олигарх:
– Ну ладно, загадывай!

Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый русский
– Блин... ты ж рыбку золотую поймал!
– Ну и что?
– Так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
– Лети, лети лепесток через запад на восток.......

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
– Короче, без базара – если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
– Ладно, не гони и давай, загадывай, – согласилась рыбка.
– Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
– Это трудно, но можно, – согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
– Нормально, – сказал Н.Р., – Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
– Ну, это для тебя совсем просто, – сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
– Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Поймал новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня, три твоих желания выполню, – говорит рыбка.
– Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная – самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: Хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба–бах – и все потемнело. Очнулся он, смотрит – сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай–кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
– Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что–нибудь.
– Игго–го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал ...
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
– Во свистит, во свистит ....

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских