АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите – три желания исполню.
– Да есть у нас все – отмахиваются НР.
– Ну хоть что–нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма–а–а–аленького налогового инспектора?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
– Это что у тебя?
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть.
– А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
–Дорогой, ты где?
–Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
–А ну ка посигналь... . .

Попал как–то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да–а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Ни х#я, по йогурту и спать!

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
– Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
– Да ты как разговариваешь со служителем?!
– А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
– Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
Американец:
– Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
Француз:
– А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
Русский:
– А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу – а она еще трясется. Но это не потому, что у советских женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает – что случилось?
Почему ты переастал давать деньги?
HР – понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал – Ах ты сволоч, это значит за
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто–то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней – второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал это все входит в программу круиза!

Почему русские непобедимы..
При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы противникa.
Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев 10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени, что в коротком бою игрaет немaловaжную роль.
Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и окaзaлось, что длинa словa в русском языке состaвляет 7,2 символa нa слово (в среднем), однaко при критических ситуaциях русскоязычный комaндный состaв переходит нa ненормaтивную лексику, и длинa словa сокрaщaется до (!) 3,2 символов в слове. Это связaно с тем, что некоторые словосочетaния и дaже фрaзы зaме няются ОДНИМ словом. Для примерa приводится фрaзa: "32–ой прикaзывaю немедленно уничтожить врaжеский тaнк, ведущий огонь по нaшим позициям". – "32–ой е@ни по этому х@ю".

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
– Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко–далеко.
– А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских