АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как–то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
– Слышь, братан, а кто автор этой картины?
– Пикассо или Паджеро, не помню.
– А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
– Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой–то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
– Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как–то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
– Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
– Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
– Не трудись – отвечает братан очень грустно, – я тебе и так скажу: 7.62...!

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
– Слышь, а че машина не едет???
– А вы колеса пробовали качать??
– А шо, надо???
– Ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Приезжает новый русский из Америки.
– Ну, как там – спрашивают его.
– Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
– Мне чего–нибудь за штуку баксов!
– Мы блюда на четыре части не делим!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
– Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:
– Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
– Фигня, снег приезжает следующим поездом.

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон...

Приехал как–то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем–нибудь помочь.
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель – Ford Focus.
– А чё за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите – говорит, – дерево?
– Ну вижу
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? – и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
– Что, рубить?
– Да нет, соси! А денег у меня еще много...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских