АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Прилетает  новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:
–  Здорово,  Вань,  сто  лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.
– Ну пошли, а ты чего такои грустный–то?
 –  Да  знаешь  Вань,  жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь.  Переговоры в Голландии сорвались из–за этиx  сволочей в  думе:  теперь  видите–ли  ножки  Буша  и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить.  А как,  спрашивается,  жить?  Вернулся  домой,  бандиты  взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке,  кто  из ниx  угнал  мои  новыи  мерс  я  еще  не выяснил. Ну а вы–то, с Ленкой, как?
– Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
– Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что тр@хать можно только тех, кто кашляет.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров...
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

Приходит  НР  в  Швецарский  банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог.  Он оставляет в залог  600–Мерс.
Через  год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.  И
на удивленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Приходит  НР,  торгующий  куриными  окорочками,  к  попу и говорит ему:
–  Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
– Дам $10000.
– Не буду в молитве ничего менять!
– Дам $15000!
– Нет и все!
НР:  "Интересно, сколько ему Дока–хлеб заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
– Смотри–ка ты, и недорого!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!

Приходит браток в автосалон
– У вас че тут самое крутое?
– Нууу у нас есть ford focus
– А в чем здесь фокус?
– Ну залезайте!
Едут продавец говорит–"Закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
Едут под 120.
– Все быро закрыли глаза!!!
Поворачивает на столб.
Хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает–"Я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только замахивается топором, как та сразу прячет голову. «Сейчас все будет!», – говорит телохранитель. Сует черепахе палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. «Я своему боссу уже третий год так галстук завязываю».

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные ?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.

Приходит как–то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
– Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
– С чего это ты взял?
– Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3–х до 7–и лет", а я всего за месяц собрал!

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги – Новый Русский!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских