АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую–самую?
НР:
– Самую– пресамую!
М:
– Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Че мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
– Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
– Ну, у той уже пепельница засорилась.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
– Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
– Готово.
– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:

Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
– Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают – зачем вам это?
– Ха, ну, во–первых, я люблю играть с бабками! Во–вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в–третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей – на, бери!!!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
–  Не–е.  Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не–е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – САФА И.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
– Это как на работе, что ли?!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
– Три миллиона долларов. Клерк:
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Hу, омары, икра, вино бургундское...
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Приходит новый русский к адвокату.
– Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
– ???
– Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
– С кем?
– Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Приходит новый русский к врачу:
– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
– Гм... а зачем это вам?
– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас–Вегас.

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: – Доктор, помогите!!!
П: – Расскажите, в чем дело.
НР: – Каждую ночь я вижу один и тот же сон : в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры–то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П: – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: – Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ–ТО НЕ–Е–ЕТ!!!!!!!!"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских